Блоги
offline
Блоги
offline
617   6   0   0
Блоги
offline
Блоги
offline
1118   1   0   0

Свежих анекдотов не бывает 2

Как выразилась вахтёр женского общежития баба Клава:
— Ходят тут всякие… а потом у девчат месячные пропадают!

Она никак не могла уснуть... начала считать овец... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос...
— А у меня чешется ответ.

— Вась, а ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.


Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет. Средняя ей:
— Привет, привет. Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня Х@Й не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@бать собрались?

Плохо без женщин... Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

Лежит Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...

— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа...

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря"... Три — это глагол...

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Е...ись оно все конем! »

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка...

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать…

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ...

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- 15 января 2014 года.
- Козерог? Нафиг, нафиг...

- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, милая, мы никуда не едем.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, мля…

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!

Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она: — Ну так... посасываю иногда.

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

- Сколько у тебя парней было?
- Двое. А не ... семеро,ещё случай вспомнила.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным.

Свои трусы она стирает с полотенцами,
А мои - с носками ...

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы бы к кому посоветовали?

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними....
Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила...

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

- Дорогая, я так расстроен!!! Ты, газету читала? В неи? пишут, что 2014 год переживут только знаки зодиака,..шо имеют рога - овны, козероги, тельцы...
-А я ведь скорпион...
- Дорогой, не ссы! Всё, что я смогла - сделала! Жить будешь!!!!..

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да
Жена: -А связь улавливаешь?

Жалуются три мужика друг другу. У меня с женой секс раз в неделю. Это что, у меня вообще раз в месяц.
Ребята, да если бы моя не храпела с открытым ртом, вообще бы без секса остался

Остался с ребенком один дома. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла. Набрал в Гугл - Как отодрать соску? ...забыл, что искал...

Приёмная директора. Куча посетителей сидят ждут своего часа. Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки...
Водитель начальника сидит, скучает, читает "жёлтую" прессу вслух:--При семяизвержении скорость спермы достигает 70-ти км. в час!
В приёмной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
--Бля, так и голову оторвать может !!!..

Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар, просто не там лижут..

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... ,
она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там.... как?
- Тоже c палец, и не поднять...)))

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

-Зажим...,тампон...,скальпель...,тампон...,отсос...Сестра...., отсос -это инструмент!!!!

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...))))

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие,или японские - коротенькие и толстые?
- Английские,но пояпонистее!

Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки),
другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел?"

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством

- У Вас плохое настроение, мадам Софа?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...


Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
575   1   0   0

Свежих анекдотов не бывает

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет..)

- Будите всех, я обосрался... И жрать хочу, аж не могу... - кричал Артем, а получалось - Агу-агу, агу-агу

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на@уй!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

Дед, 87 лет (задумчиво листая свою старую, уже отрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все, блять, умерли!

Раньше при встрече снимали шляпу.Сейчас достают из уха наушник.В знак особого уважения достают два

– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас."

Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
- А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!
- Я пришел с винишком и вкусняшкой!
- ПАДАШЁЛ!.....))))))

— Большие деньги... можно только украсть.... — А заработать?... — А заработать в нашей стране.... можно только геморрой.

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

Как можно бросить пить в стране, где даже после смерти тебе наливают?

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Мужик пробил колесо и припарковался на обочине. Достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да, вот, колесо снимаю...
Второй достает монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолку возьму...

Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод, что начальник - гандон.

Вставай сынок. Поедем на дачу картошку копать.
- Пап, ну, 4 часа утра...
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи..
- Это не значит, что нам не нужна картошка.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет..

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...
- Машу!!!

Не пойму… С возрастом на приключения все тянет меньше и меньше, а задница становится все больше и больше…

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
- Правильно! А х@ли он его не починил за две недели-то?

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "Почтовый", то обычно добавляют "Ящик".
А если сказать "Ящик", то "Водки" добавляют даже непьющие.

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она простнулась, когда он ее рулеткой мерял...

- Пап, ну и как оно, иметь такого умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.

Лучше самой пойти в гости, чем такие, как я, придут ко мне....

— Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Даааа... Надо идти

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна

Мои подруги в "Одноклассниках" такие кулинары!... а как садимся бухать - жарим картошку и чистим селёдку!

Идеальное снотворное для женщин - мысль: "Через пять минут не засну -встаю и начинаю уборку..." Действует моментально!

* Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать??
Сижу и молчу… порнуха-то... БАТИНА!!!

... Мама сказала , что если я сделаю себе тату , то могу валить из дома . Папа сказал , что такая возможность выпадает нечасто ... и сделал тату себе ...

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!

Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"
Е-мое,мужик,я уже от тебя без ума!!!!!))))))))))))))

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда попа уже накуралесила и притихла...

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты с#ка уже нажрешься?!

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

- Baша фaмилия?
- Пyк.
- Kaк?
- Не Kaк, а Пyк!

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну: "Привет!"... )))

„ Моя голова работает как часы , но иногда выскакивает кукушка”.

"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"
Надпись на тесте на беременность.

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора.
Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл#ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!... )))

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
— Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?)))

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

- Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
- Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

..Малосованный огурец...

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?



Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
448   5   0   0
Блоги
offline
524   4   0   0
Блоги
offline
531   4   0   0

Открытое письмо (вдове Ельциной)

метки: политика
Кто не в курсе, письмо вызвано полемикой вокруг "Ельцин-цетра", которая возникла с подачи Михалкова.

"ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРОСТОЛЮДИНКИ ЖЕНЕ ЕЛЬЦИНА НАИНЕ"

Наина Иосифовна, решила написать Вам именно сейчас, потому что Вы стали выходить из тени Вашего мужа и делать заявления.

При жизни Бориса Николаевича Вы мне нравились. Мне представлялась верная жена, скромная, умеющая с достоинством и скромностью себя держать. Вы именно такой и были, поэтому о Вас народ анекдотов не сочинял и не рассказывал. Вы были противоположностью жены Горбачева, это в её адрес было постоянно направлено острое словцо.
скрытый текст


Открытое письмо (вдове Ельциной)
Всего фото в этом сете: 3


Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
512   0   0   0

Про собаку (но парадокс не в этом)

Ce chien est sourd, il a été touché par des éclats d'obus, et il protège la maison vide.
Этот пёс оглох, его контузило, а он все еще охраняет пустой дом.

скрытый текст


Про собаку (но парадокс не в этом)

Адрес записи

Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
1055   44   0   0